Mada nije tako davno pokrenut, blog obiluje dobrim i zanimljivim tekstovima.
Ako vam se svidi sljedeci tekst:



"1) ringtones i uopste opsesija mobitelima. ono, kad ljudi sjede u kafani i pricaju o najnovijoj motorola XZMKLJ2000 kako moze ovo ili ono. cuj pricati o mobitelu?!
jos manje kontam "friziranje" mobitela. mislim, das pare da ti mobitel zvuci kao zadnja pjesma od sakire, ili stavis sliku svog psa na desktop, uklopis ga u crvenu umjesto u plavu plastiku i time izrazavas svoj personaliti? uat? zasto? mislim, kakav ti je to jeben personaliti ako ti je potreban mobitel da ga izrazis? ic a fakin aparat [!] koji sluzi za komuniciranje sa drugim ljudima na vecim udaljenostima u bilo kojem trenutku. mozes zvati i biti nazvan, mozes slati i primati poruke, ima budilicu, baterija traje par dana i to je to. sve ostalo je visak. ah da, ima i sat sto je korisno.

2) ne kontam zasto nekome treba rucni sat ako ima mobitel.

4) ne kontam friziranje auta. iz razloga (vidi 1)

5) ne kontam mirisljave vece papire. troslojni sa mirisom eukaliptusa ili ruze. i onda obrisem guzu, pokupim [jel] ostatke materijala i onda taj materijal mirise? ili treba da mi guza mirise? ili eventualno WC itself? taj proizvod mi je amabash POTPUNA misterija.

5) ne kontam pecanje. ono kao hobi. sjedis tamo, sutis, dumas (ili ne), upecas ribu i onda je pustis, i onda to ponovis ... vise puta.
ako volis prirodu, zasto ne ides u setnju ili na safari ili nesto? ako vec pecas zasto barem ne pojedes to sto upecas? ako ti treba mir i tisina i mjesto za introspekciju zasto bas pecanje?
ustvari, ako je nekome potreban poseban ritual da bi sjeo i razmislio o ... bilocemu, onda razumijem zasto bi takvoj osobi bio potreban i neki personalised product preko kojeg bi se "izrazio".
cisti festish. kao kada ti je potrebno "seksi donje rublje", stikle, pornici ili viagra da ti se digne. ko zna, mozda cu kad ostarim i kad vise ne budem mogao, i ja ici na pecanje sa mojim novim mobitelom iz zmijske koze.|

onda otvorite i vi: dinash blog

1.
Suljo i Fata gledali TV, kad im dodjose Marsovci u posjetu. Predlozi Suljo da budu dobri domaćini i da Fata spava sa Marsovcem a on sa Marsovkom. I Marsovac odradi Fatu jednom i pita kako je bilo, kaže Fata, da je malo veci...
A Marsovac zavrne sebi malo desno uho kad ono naraste za par centi. Još jednom on odradi, kaže Fata da je malo deblji, te Marsovac zavrnu lijevo uho i ovaj put je bilo sve ko iz snova...
Sutradan su otisli (Marsovci) kuci, a Suljo i Fata sjede i piju kafu, suti Fata, a Suljo je pita pa kako je bilo. Ona ne smije da prizna, kaže ma bez veze. Pita ona njega kako je tebi bilo, kaže Suljo, ma isto bez veze, samo me nešto usi bole...
--
2.
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži.
Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
--
3.
Zali se Ciganka svom ginekologu:
-Doktore, ne mogu vise. Kuci imam sestoro dece, daj mi nešto da više ne ostajem trudna.
-Bez brige Cano, danas ti je kontracepcija vrhunska. Evo ti ove tablete, uzimaj kako piše i biće sve u redu.
Dosla Cana kuci. Uvece legla ,a Ciga pita ?

-Jel, dobi li sto?
Cana odgovara:
-Ene ti tam na sto, pa vidi.
Vrati se Ciga u krevet i rokne Canu s druge strane.
A Cana će:
-Pa sto bolan Cigo poslije dvadeset godina pa u guzu?!
-Pa mamu ti, šta piše na lek'?
Krk(a) u Novo Mesto!
--
4.
Feministicka bajka o princezi i zabi:
Jednom davno, prije mnogo godina, živjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.
Jednog ljiepog dana, dok je setala parkom, u bari je videla zabu. Odjednom, zaba joj pocne govoriti:
- „Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vestica bacila čini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila mora me neko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Moći ćemo se vjencati i preselit ćemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ćeš mi kuhati, čistiti i cuvati djecu, a ja ću te voljeti i bit ćemo sretni do kraja zivota...”
I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se još uvek se smijala i ponavljala: „Ne bih rekla”...
--
5.
Mujo i Fata bili u braku 20-ak godina, i svaku večer se seksali. Međutim, cijelo vrijeme Mujo je inzistirao da to bude u mrklom mraku. Dosadilo Fati i jedne noći ona u najžešćem trenutku upali svjetlo, kad tamo - Mujo ju obrađuje vibratorom. Ona skoči na njega:
- „Pa, jesi li ti normalan, otkad ovo traje, šta to radiš, svinjo jedna, sve mi objasni!?!”
Kaže Mujo:
- „Ma lako ću ja tebi objasniti vibrator... nego ti meni objasni djecu”.
--


Takodjer procitajte i neke od viceva iz arhive:

14, 12, 11, 10,..